Verdade, verdadinha!

Não sei ao certo quem seria o suposto autor das histórias que vos vou contar a seguir. Já ouvi dizer que pertenciam pelo menos a 3 personagens alpiarçolhas: ao Zé Moca, ao Ideia Torta e ainda a um terceiro do qual não me recordo o nome. Mas não importa nada pois a veracidade das mesmas é de tal ordem que até poderia ter sido o Papa o protagonista, de tão verdadeiras que são. Ora vamos a 3 breves pérolas!


História #1 - Aulas de condução nas selvas do ultramar
Conta-se que o protagonista, certo dia, durante a guerra do ultramar, conduzia uma carrinha de caixa-aberta cheia de pretos lá atrás (até aqui, tudo bem). Dizia ele que ia 100km/h (sim, na selva, meus amigos, no meio da selva) e que a certa altura passou por cima de uma pedra, o que provocou um solavanco de tal ordem que os pretos saltaram todos no ar. Mas o nosso protagonista não se deixou ficar! Ao reparar em tal facto através do espelho retrovisor, decide fazer marcha-atrás a 200 km/h e conta-se que conseguiu apanhar os pretos todos antes de caírem no chão! Ainda falam do Rambo...
Grau de aldrabice: 10/10


História #2 - Aposto que mergulho pro Tejo da ponte de Santarém
Já regressado do Ultramar o nosso artista um dia ia com um amigo a pé em cima da ponte de Santarém. O amigo lembrou-se de o desafiar: "ouve lá, aposto contigo que não consegues mergulhar daqui de cima". O nosso protagonista, rijo que nem um pêro, decidiu aceitar o desafio. Não sei o que apostaram, mas para a época, sei lá, talvez um carneiro ou assim. O nosso "Stallone" fica apenas em cuecas, faz uns segundos de concentração, sobe para cima do corrimão e atira-se lá pra baixo! Quando vai quase a chegar à água o outro gritou cá de cima "HAHAHA, que já te enganei! Não te vou pagar nada!". O nosso "Rocky" mais uma vez não se deixou ficar! Ao ouvir tal sentença deu um golpe de rins, bateu com um braço num salgueiro e, aproveitando o impulso, ele cá em cima outra vez ao pé do outro!!! Fantástico...
Grau de aldrabice: 10/10

História #3 - Botas de cardas

Certo dia o nosso artista lembrou-se de ir ao cinema a Santarém. Calçou as suas botas novinhas em folha, cardadas, e pôs-se a caminho. Naquele tempo não havia muitos transportes e era comum os rapazes "apanharem" uma carrinha de caixa aberta que passasse e subissem lá para cima. Ora o nosso campeão viu uma carrinha e lá tentou subir para cima dela. Acontece que nunca conseguiu subir, tendo ido o tempo todo agarrado com os braços e com as pernas a arrastar pelo chão. Apesar de tudo lá conseguiu chegar a Santarém a tempo da sessão de cinema. Mas o pior estava pra vir. Ao olhar para as suas botas novas repara que tinha perdido as cardas todas! Assim não estava em condições de ir, pensou ele. Decide então, triste e abatido, voltar para Alpiarça. Ao chegar perto da estrada ia a passar outra carrinha, do género da primeira, pelo que se largou a correr de forma a subir lá pra cima. Mais uma vez não conseguiu e mais uma vez fez a viagem toda de rojo! Mas desta vez não eram más notícias que o aguardavam, a ele e às suas botas. Então não é que chegou a Alpiarça COM AS BOTAS TODAS CARDADAS OUTRA VEZ???

Grau de aldrabice: 20/10

Se souberem de mais histórias como estas, verdadeiras, claro, enviem que nós publicamos!

Personagem Malinosa

Eu sei, eu sei... A semana passada não fui à feira buscar material pro blog... 

Estava aqui a pensar comigo: "tenho que arranjar algo que colmate esta falha grave". 

Então lembrei-me: "epah, e que tal juntar no mesmo post um pau em forma de fisga, um fenómeno da natureza e um cagadoiro de canas??? É mesmo isso!" Vou falar-lhes de mais uma personagem malinosa, o TITO CRAVINA"

Ora bem, por onde é que hei-de começar...?

Bom, se calhar começo mesmo pelo cagadoiro de canas, que é sempre algo agradável aos sentidos. Para quem não sabe, antigamente (e se calhar ainda hoje se usa esta tecnologia) nos meloais e outras cearas afins, as pessoas também precisavam, como hoje, de ir à casa de banho (sim, já se caga há muitos, muitos anos, pessoal). 

Visto estarem no meio do campo construíam umas casinhotas próprias para o efeito. Normalmente tinham uma estrutura simples, com 3 paredes e uma porta (feitas de madeira ou telhas de zinco) e não tinham tecto nem chão. O facto de não ter tecto servia para arejar. O facto de não ter chão servia mesmo pra cagar... Isto porque a estrutura tinha normalmente por baixo um buraco (ou era assente em cima de uma pequena valinha) para onde iam os dejectos, que por aí ficavam ao ar livre (mas sem problema, lembram-se que a coisa arejava, não era? Pois, pois, fiem-se nessa...). Para quem ainda não conseguiu visualizar sugiro que vejam o filme "Quem quer ser Milionário" que há lá uma cena que se passa num cagadoiro do género (será que foram os Portugueses que levaram a tecnologia pra Índia? Fica a questão...).

Então como as pessoas faziam? A parte de baixo do cagadoiro era muito simples: tinha normalmente umas tábuas onde as pessoas se punham de cócoras a "aviar o material" (sei que alguns "arquitectos", mais comodistas, tinham uma roda de Vespa a fazer de assento, mas isso já é tecnologia muito avançada, principalmente para esta estória).

Bom, e perguntam vocês: "então e onde entra o pau em forma de fisga?". E eu respondo: "calma que já lá vamos". 

Comecemos primeiro com o Sr. Tito Cravina, o tal fenómeno da natureza. Ao que parece o homem era muito avantajado num certo sítio. Digamos que se alongava em certa zona; ou que ao longe parecia um tripé; ou que se fosse da realeza era conhecido como o "conde da vara longa"; ou que... Enfim, acho que já lá chegaram, não?

Bom, a partir daqui a coisa é muito simples. O senhor tinha um problema quando recorria à tecnologia ultra-avançada dos cagadoiros de canas. Adivinhem o problema quando ele se agachava e algo de si tocava lá em baixo, nas profundezas do cagadoiro... Não seria agradável, certamente... 

Pois bem, vai daí ele resolveu a questão com classe e com uma contra-tecnologia ainda mais avançada, qual MacGyver: arranjou um pau com a forma de fisga numa das pontas, de forma a que ele pudesse repousar todo o seu Ser enquanto tranquilamente, agachado e rodeado de moscas, se desfazia por aí abaixo...

Dia de Feira, Dia de Cão

Conforme prometido, o Cão foi à feira buscar mais material... Para além disso ainda recebemos umas coisas dos leitores (obrigado!).

Ora vamos lá ao que interessa!

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Balhana

Uma balhana, como nos disse um leitor, é uma coisa sem jeito (tipo a forma como o Sporting está a jogar esta época, estão a ver?)

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Tarilho

Diz-se de uma pessoa que não tem juízo nenhum.

Exemplo: Ah cxopa, então mas tu nâ vês q'ele na têm tarilho nenhum naquela cabeça?

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Ganáu

Vamos ver como anda o ganáu?

Esta pode ser uma conversa típica entre 2 machos ribatejanos onde um pergunta se o outro quer ir ver como estão as gajas...

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Carédo

No resto do País as pessoas dizem muitas vezes a expressão "Credo!". Em Alpiarça, como não podia deixar de ser, dizemos "Carédo!"

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Rechega

Dar/levar uma rechega significa o mesmo que dar/levar porrada.

Exemplo típico de uma mãe para um filho: "ah meu ganda filho dum cabrão, levas uma valente rechega que vais ver!"

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Molhadura

É muitas vezes empregue pra designar a pinga (não importa branco ou tinto, importa é cheio) que acompanha o petisco. Também é uma abreviatura da expressão "meia-dura".

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Cabeça Artilhada

Há quem artilhe as motas e os carros pra coisa andar mais depressa. Depois há aqueles que já nasceram com a própria cabeça artilhada... Normalmente têm pouco tarilho....

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Isto é que é tabaco!

Não sei como nem quando surgiu, nem qual a lógica que sustenta esta expressão, mas se ouvir alguém dizer "isto é que é tabaco", por exemplo, quando está a falar de uma mota, não se assuste. A pessoa está a apenas a dizer que aquilo sim, é uma coisa de qualidade.

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Isto é só conversas árrecuar

Dito em bom Português, seriam conversas onde, em vez de se avançar, se recuava. E efectivamente é mesmo isso que acontece! Quando se tem conversas deste género, a probabilidade de evoluir no sentido de um Macaco Rhesus torna-se assustadoramente grande...

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Gado afiançado

Imagine o cenário: está a trocar olhares e sorrisos com uma pessoa que não conhece do sexo oposto. Ganha coragem e decide avançar para dizer um "olá". De repente um amigo agarra-lhe o braço e sussurra-lhe por detrás do palito ao canto da boca: "Oh pssst. Vai com calma Chico... Cuidado que isso já é gado afiançado...."

Para quem ainda não apanhou, significa que o gado (fantástica ternura ribatejana) já "tem dono"...

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Parece o macho do Cara-linda

O Cara-Linda, pelo que me contaram, era um senhor que tinha um macho (o "marido" da mula, pois então). E acontece, pelo que ouvi também dizer, que esse macho andava sempre cheio de mazelas e coberto de ligaduras.

Ora, imagine o leitor que se aleija e sai à rua com umas ligaduras: é mais do que esperado que lhe arremessem com um "eh pá, então o que é que te aconteceu? Pareces o macho do Cara-Linda".

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E, para terminar, nada como uma dose de alcunhas que nos enviaram:

- O Olhos de Vaca

- O Bão Come Merda (é o que eu digo, a eterna ternura Ribatejana...)

- O Jaquim do Leite

- O Telhocas

- O Leitinho

- O Zé do Bêco

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Até pro Ano!

Cão Mix Vol 3945

Recebemos este "carregamento" de expressões há dias duma leitora do cão (obrigado Margarida), o qual passamos a transcrever literalmente.

Ora regalem-se lá com estas preciosidades!

As pessoas que em vez de irem tirar um dente vão mandar tirar um dente.

Os que fazem anos ganham prendas, ou se passam de ano...

Toma-se indicamentos quando se está doente

Quem tem doenças crónicas tem de ser muito viajado (vigiado)

Quem come comida sem verduras come comida branca...

E a expressão Já pareces o Barbotes:

Conta-se que o Barbotes era casado com uma mulher coxa, há muitos anos. Um dia, bêbado, chegou a casa já ela estava deitada. Quando se foi deitar puxou a roupa para trás e reparou que ela tinha uma perna mais curta."A filha da puta é coxa e nunca me disse..."

Personalidades Alpiarçolhas: Gangster Fialho

Alpiarça é uma terra pacifica. Tem alguns agarrados que de vez em quando assaltam umas coisas e pegam fogo a outras, mas nenhum deles tem a categoria do Fialho. O Fialho, segundo consta, emigrante agora na Alemanha, foi em tempos o verdadeiro Al Capone alpiarçolho, mas muito, muito mais inteligente...

Vejamos dois exemplos do elevado QI:

Assalto nr 1 (Loja multi-usos que também vendia roupa e botijas de gás, vulgo Pinhões):

- Consta-se que um dia o Fialho e o seu comparsa (sim, porque os grandes gangsters têm sempre um ajudante) foram assaltar os Pinhões. Roubaram diversas coisas, entre as quais um par de sapatilhas. Onde é que está o rasgo de inteligência, perguntam vocês? É que ele foi chamado ao posto da GNR no dia a seguir, como possível suspeito, e o que é que levou calçado? Ah pois é! As sapatilhas novinhas em folha! (Marcador ao intervalo: Fialho 1 - Resto do Mundo 0).

Assalto nr 2 (loja de electrodomésticos):

O Fialho e, para não variar, o seu comparsa, foram assaltar, durante a calada da noite, uma loja de electrodomésticos. Roubaram o que tinham a roubar e conseguiram fugir. Onde está o mega-rasgo de inteligência? O Fialho viu que a loja tinha à venda uma câmara de filmar e pediu ao comparsa para registar o momento em filme, talvez por sentir que também tinha pinta para o grande ecrã (com o seu rabicho e cruz ao pescoço). Só se esqueceram do seguinte pormenor: LEVAR A CÂMARA (ou no mínimo, a cassete)!!!!. Ou seja, a polícia chegou no outro dia, comprou umas pipocas e sentou-se deliciada a ver tal obra-prima da 7ª arte... (Marcador Final: 15-0 para o Fialho).

Fantástico! Já merece uma estátua, não?